Предлагаем вашему вниманию очередной наш опыт в жанре «Упрощённого сценария». Данный текст — это в первую очередь шутка, дружеский шарж, не воспринимайте его всерьёз! Если вы хотели прочитать рецензию на фильм «300 спартанцев» — вам следует пройти по этой ссылке. Кстати, уведите не смотревших от голубых экранов — данный текст содержит огромную массу спойлеров. Кроме того, предупреждаем, он содержит некоторое количество разного рода намёков, посему мы не рекомендуем читать нашу УСку маленьким детям всех возрастов. Итак, приступаем!
«300 спартанцев», упрощённый сценарий
По одноимённому циклу графических романов Фрэнка Миллера и Линна Вэрли
Режиссёр: Зак Снайдер
В ролях: Джерар Батлер, Лена Хейди, Доминик Вест, Дэвид Венам, Родриго Санторо, Винсент Реган, Эндрю Тьернан и другие.
Во время сочинения этого сценария ни один сценарист не пострадал.
Внимание! Любые совпадения с реальными событиями, лицами и герографическими названиями — случайны и непреднамеренны. Так получилось.
Когда в Спарте рождался мальчик, его сначала тщательно выкармливали, а при достижении восемнадцатилетнего возраста сдавали в военкомат, где после придирчивого осмотра брили наголо и отправляли на курсы молодого бойца, где учили воровать гречку с пищеблока, выклянчивать у ворот части на сигареты добрым дедушкам, а также ловко драться солдатскими табуретками после отбоя. И лишь тем, кто выживал, выдавали дедовскую каску, сапёрную лопатку, отрез на портянки, журнал «Щит и меч» за июнь 1975 года, кожаные трусы и плащ с кровавым подбоем, с каковой амуницией спартанец возвращался в строй, раз-два.
И потому спартанцы были самыми бесстрашными воинами: кто овладел секретами боя на солдатских табуретках и достиг мастерства в составлении дембельского альбома, тому не страшны враги. О спартанцах ходили слухи, что они такие звери, им даже оружия не выдают. И главный среди них — Царь Владимир, которого за лютый нрав и беспощадность к врагам звали ласково — Красное Солнышко. Этим слухам не верил только царь Буш. Ещё его отец хотел отравить доблестную Спарту своими ножками, но ничего у него не вышло. И вот теперь натовские орды снова подступают к границам Панкисского ущелья, чтобы установить в Спарте демократию-мать-порядка.
СПАРТА, КРЕМЛЬ, 1
БОРИС АБРАМЫЧ:
Надёжа-царь, не вели казнить, вели слово молвить! Посол мыраканьський принять просят!
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Ну что за народ, стоит только расслабиться, как тут же всяк к нам своих шпионов засылает. У нас в полисе после эпидемии птичьего гриппа ещё колодцы незасыпанные остались? Ну так и веди посла туды, у меня тут обед покуда. Гарсон! Почки царице два раза!
У КОЛОДЦА
КОНДОЛЛИЗА РАЙС:
О солнцеликий хан! Отдай нам секрет кожаных трусов ваших воинов, а вам за это ничего не будет!
ЦАРИЦА ТАМАРА:
Чото ты гонишь, посол. И вообще, чо это вы бабу нам тут в приказ заслали? У нас тут одна баба на довольстве — я.
БОРИС АБРАМЫЧ:
Зря вы так с послом, оне вона, нарочно в штанах, дабы не выделяться. Опять же — уплочено.
КОНДОЛЛИЗА РАЙС:
Это сексуальный харрасмент!
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Вкратце, о чём говорит тётенька-иностранец?
БОРИС АБРАМЫЧ:
Чо ж тут не понять, надёжа-царь, хотят чтобы вы им Панкисское ущелье не загораживали.
КОНДОЛЛИЗА РАЙС:
Панкисское ущелье. О, я-я, Панкисское ущелье.
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Да вы меня тут что, совсем за Тимошенку держите? Это вам не оранжевая революция, это СПАРТА-А-А!!! (бьёт себя пяткой в грудь, КОНДОЛЛИЗА РАЙС с горя бросается в колодец)
В ОСТАНКИНЕ
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Издревле спартанские цари, особливо папка мой, Царь Борис, не могли шагу ступить без одобрения со стороны демократической прессы. И хоть продажная она насквозь, по баням шастает с девками срамными, да в долг у государства одалживает беспречь, а вона как, и мне без них нельзя, ведь во всём нужон порядок и контроль. Так ли говорю, а, холоп? ПРОДАЖНЫЙ ЖУРНАЛИСТ:
Так да не так. У нас нынче вона олимпийские игры в Сочах назревают, что мы будем Олимпийскому комитету докладывать? Что у нас снова война? Дык тогда весь бюджет Фавну под хвост. Опять же — уплочено.
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Где-то это я уже слышал… Впрочем, ничего, не будет олимпиады — спартакиаду устроим — это же всё-таки СПАРТА-А-А!!! (на всякий случай бьёт себя пяткой в грудь, ПРОДАЖНЫЙ ЖУРНАЛИСТ срочной телеграммой просит политического убежища в Лондоне)
НА ПЛАЦУ
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Здорово, корнет!
КОРНЕТ:
Здражлавашвысокблаародь! (молодцевато гарцует) ЦАРЬ ВЛАДИМИР (гладит взмыленного корнета по холке):
Так, корнет, вот список, всех собрать, на выход — с вещами. Кто забудет дома кожаные трусы — отправлю границу с вечной мерзлотой охранять. Прямо так, с голой жопой. Слышал шутку? «Превед — белый медвед!»
КОРНЕТ:
Здражлавашвысокблаародь! (молодцевато гарцует, ржёт)
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Чо ты ржёшь? По списку брать только тех, у кого уже есть один ребёнок, а то гляди как ещё нарожают, материнский капитал — не резиновый. Десять минут на сборы, построить всех на плацу, выдать секретные бронекубики на пузо и довольствия сколько смогут съесть, ужинать будем… ну, в общем где придётся. Выпол-нять! Раз-два.
БОРИС АБРАМЫЧ:
Царь, а царь, ты чего это супротив светочей либеральной журналистики выступаешь? Сказано же — воевать нам никак нельзя, у нас ружья кирпичом чищены. А ну как Царь Буш осерчает?
ЦАРЬ ВЛАДИМИР (одобрительно наблюдая за построением):
А пусть его серчает. Нефига было Грузию в НАТО принимать. Да не трясись ты так, война отменяется. Не было такого приказа. Мы тут пока с моими ребятками на Рублёвку порыбачить. Скоро не ждите — там всегда пробки. И это, Абрамыч, оставляю на тебе жону свою, Тамару, будь ласка, береги честь смолоду. Приеду — проверю.
БОРИС АБРАМЫЧ (цинично ухмыляясь):
Ты, надёжа-царь, сначала приедь. На щите или не на щите — какая разница. И рыбки не забудь привезти. А то знаем мы вас, рыбаков, наливай-пей.
ЦАРИЦА ТАМАРА:
Бориска, будешь шалить — урою, я тебе не царь, у меня не забалуешь.
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Ну вот и ладно. Все построены? Триста штук ровно? Смотри, возьму счёты, пересчитаю. Мигалки наголо, алюр три креста, поехали делать Царю Бушу радикальное обрезание.
КОРНЕТ:
Здражлавашвысокблаародь! (молодцевато гарцует)
НА ВОЕННО-СПАРТАНСКОЙ ДОРОГЕ
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
А ну, стоять-бояться! Кто такие?
САМИМЫНЕМЕСТНЫЕ:
Сами мы не местные, отстали от поезда, живём на вокзале. Возьмите нас с собой в Панкисское ущелье, мы вам пригодимся. Вот я, например, плотник, а вот этот, например, крестиком вышивать могет, и на машинке… а вот те все с вещевых рынков, ты же, надёжа-царь, иностранцам там работать не дозволил, вот и пришлось сматывать удочки.
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Удочки это добре, мы как раз на рыбалку едем. (обращается к своим) Вот вы, триста рыл, чего могете?
КОРНЕТ (просыпаясь):
А?.. Чо?.. (видит царя) Здражлавашвысокблаародь! (молодцевато гарцует)
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Это всё? Чо застыли? И эти андроиды ещё собираются осваивать приоритетные федеральные программы… ладно, вы, нелегальные, каждый на складе получает нарукавную нашивку «ягрузин» и топает с нами. Пособите царю по хозяйству. (вглядывается вдаль) А что это там чёрненькое белеется? Баталист-маринист в штате есть? Опиши в красках!
ЗАМПОЛИТ ЦЕРЕТЕЛЛИЙ:
Это ОБОРОТЕНЬ В ПОГОНАХ, давно за нами идёт. Ждёт, когда кто-нибудь от колонны отобьётся, он его сразу хвать! Отбирает мигалку, спецталон, водительские права и сберкнижку. Говорит — а ты как все поездий, на трамвае. Вот урод… ой, смотрите, какое на горизонте батальное полотно! (камера демонстрирует вид на пожарище) Здесь царь Буш сымал политический блокбастер «Саддамку гэть!», а это догорают нефтяные вышки. АХТУНГ! ЦАРЬ ВЛАДИМИР (увалившись со всеми мордой в нефтяную грязь):
Чо ты орёшь, люди спят. Тут тебе не СПАРТА-А-А!!! (бьёт себя пяткой в грудь)
САМИМЫНЕМЕСТНЫЕ (готовятся смыться):
Всё пропало!!!
ЗАМПОЛИТ ЦЕРЕТЕЛЛИЙ (прочищая заложенное от царского крика ухо, шёпотом):
Мальчик! (показывает пальцем в сторону пожара)
ЦАРЬ ВЛАДИМИР (срывается с места, выносит ребёнка на руках, бормоча про себя):
Я не грек, я не грек… (извиняющимся тоном) Мне он показался таким серьёзным, собранным и в тоже время беззащитным, и у меня возникло какое-то странное желание поцеловать его в живот…
МАЛЬЧИШ-КИБАЛЬЧИШ:
Алиса, миелофон у меня, они меня пытали, но я им — ничего не сказал.
ЦАРЬ ВЛАДИМИР (собирая волю в кулак):
Так, мальчика отдать либералам-афинянам, они их большие поклонники, пущай про него какой-нибудь фильм снимут «Гарри Поттер и могильный камень» там, ну, или «Мальчик-автобус», накрайняк на «Евровидение» отправят, там и так срам один. Ой, смотрите какое дерево прикольное. Говорят, такие ловко выращивают жестоко угнетаемые царём Бушем японцы. Называется «бонсай». Хочу такое в СПАРТУ-У-У!!!
САМИМЫНЕМЕСТНЫЕ (готовятся смыться):
Всё пропало!!!
СПАРТА, КРЕМЛЬ, 1
СПИКЕР НЕРОНОВ (томно дыша царице в ухо):
Матушка… мне тут сказали, что вы хотите выступить перед Федеральным Собранием Спартанской Федерации?
ЦАРИЦА ТАМАРА (отмахиваясь):
Да не то чтобы очень. Пару дней дело подождёт.
СПИКЕР НЕРОНОВ (томно дыша царице в ухо):
Нет, ну я всё устрою, мне не трудно… только вы уж дали бы понять вашему старинному поклоннику…
ЦАРИЦА ТАМАРА (отмахиваясь):
Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь.
В ПАНКИССКОМ УЩЕЛЬЕ ЗАМПОЛИТ ЦЕРЕТЕЛЛИЙ (за пюпитром с указкой, поблескивает пенсне):
Дамы и господа, на следующем эпическом полотне моей скромной кисти и краски вы можете наблюдать, как наши доблестные абхазские братья топят проклятый грузинский боржоминаливной танкерный флот особыми взрывоопасными скоропортящимися мандаринами, загодя сброшенными от греха подальше в море возле портов на страх агрессору. Обратите внимание, как тонко я изобразил на берегу сосредоточенного нашего царя-батюшку, милостиво позволяющего всему этому хозяйству утонуть.
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Ты ври да не завирайся, баталист-твою-маринист. Не было меня там. Я в это время в Сочи был, у меня свидетели есть. И вообще, что за вернисаж посреди зелёнки, а ну все, живо, возводить блокпост, шлагбаум в полосочку красить, не забыть всем надеть голубые каски, мы тут типа миротворцы.
ДОНАЛЬД РАМСФЕЛЬД (вдруг откуда ни возьмись):
Это чего ж это вы удумали, охальники? Демократическому Царю Бушу блокпосты выставлять? Да ещё и под видом антигуманного обращения с водоплавающими! Проклятые мясоеды!
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Что-то опять мудрёно сказывают засланные казачки. И толмача с собой нет. Корнет, всыпать этому дяде по первое число, чтобы неделю не мог сидеть.
КОРНЕТ:
Здражлавашвысокблаародь! (молодцевато гарцует)
ДОНАЛЬД РАМСФЕЛЬД:
За это мы нашлём на вас глобальное потепление! Наши парниковые выбросы зароют от вас солнце!
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Добре, может потеплеет, и зимой уже не надо будет улицы Спарты всякой дрянью поливать.
СПАРТА, КРЕМЛЬ, 1
БОРИС АБРАМЫЧ:
Матушка, шо это вы с утра, и уже поддамши?
ЦАРИЦА ТАМАРА:
Какое твоё дело, холоп. Утром выпил — весь день свободен.
БОРИС АБРАМЫЧ:
Логично. До меня тут слушок дошёл, что вы коварно СПИКЕРА НЕРОНОВА поцеловать обещали, если он вас на заседание Федерального Собрания Спартанской Федерации пустит. Не стыдно издеваться над больным человеком?
ЦАРИЦА ТАМАРА:
Это ещё что. Если этот НЕРОНОВ ещё раз Спарту поджечь попытается, я его затоплю, вместе с выхухолями. Благо этажом ниже живёт, окаянный.
БОРИС АБРАМЫЧ:
Да? А поцелуйте лучше меня. Я вам за это дело интернет-конференцию с народом устрою.
ЦАРИЦА ТАМАРА:
Чтобы меня там про Ктулху и трёхмерный гипертекстовый фидонет спрашивали? Нафиг надо. И вообще, в сад, интернет какой-то, я тебе не царь, у меня не забалуешь. Я кому надо лучи смерти прямо в моцк пошлю, минуя интернет и телевидение.
В ПАНКИССКОМ УЩЕЛЬЕ
ЦАРЬ ВЛАДИМИР (наблюдает в бинокль за миротворческой операцией по вытеснению мирного населения, за кадром играет «Полёт валькирий»):
Па-папапа-бам, па-папапа-бам… Тьфу ты, привязалось. Всё, завязываем на сегодня. Раненых накормить, остальных отпустить пастись в луга. Ближе к вечеру начать возведение сортиров — вдруг понадобится кого замочить. ЗАМПОЛИТ ЦЕРЕТЕЛЛИЙ:
Тут к нам направляется целая делегация этих… наблюдателей ПАСЕ. Говорят, элитные силы на страже мировой демократии. Будут нас стращать, дескать мы содержим собственный народ в нечеловеческих условиях, приравненных к пыткам. Особенно на передачи «Первого Оракульского Канала» намекают, мол, демократия в опасности.
САМИМЫНЕМЕСТНЫЕ (готовятся смыться):
Всё пропало!!!
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Пытки, говорите... разве ж это пытки… вот мой дедушка Царь Иосиф и его генеральный прокуратор Лаврентий, вот они да, те ещё шалуны были. А между тем в войне — победили. И народ их любил. Так что неча тут. Подпускай поближе, щас мы их суверенной демократией закидаем. Вовек не отмоются, будут знать, что такое СПАРТА-А-А!!! (бьёт себя пяткой в грудь)
КОРНЕТ (весь в мыле):
Надёжа-царь! ОБОРОТНЯ В ПОГОНАХ поймали! Брал взятки с бомбил на Военно-спартанской! Палкой размахивал! Еле скрутили! Можно я его вот этими руками придушу?
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Охолони, милок, такого приказа не было. Сдаётся мне, что ты, мил человек, стукачок.
ОБОРОТЕНЬ В ПОГОНАХ:
Никак-нет, царь-батюшка! Гаец я! Век жезла не видать! Возьмите меня в войско, я вам ещё пригожусь!
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Войско, говоришь. А ну стань сюды. Вот смотри, боец моего войска должен по нормативу разрубать седока шашкой от плеча — до седла. Усёк? От плеча — до седла.
КОРНЕТ:
Надёжа-царь, на себе-то не показывай. Примета плохая.
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Я те накаркаю! В общем, это тебе не палкой махать и не с радаром по кустам сидеть. (со смаком откусывает яблоко) Иди отседова, и больше мне на глаза не попадайся.
ОБОРОТЕНЬ В ПОГОНАХ:
Ну мымра старая, ты мне ещё вечером на МКАДе попадёшься…
ЗАМПОЛИТ ЦЕРЕТЕЛЛИЙ (скачет вокруг царя аки горный… тигр):
Ой, царь, там такое, там такое. Сам Царь Буш со свитой пожаловали! Я на вский случай приказал все энергоносители попрятать, а то скрадут ведь, демократы проклятущие.
САМИМЫНЕМЕСТНЫЕ (готовятся смыться):
Всё пропало!!!
ЦАРЬ БУШ (подъезжает к Царю Владимиру, не слезая с авианосца «Китти Хок»):
Якчимаш, моя звать Царь Буш! Моя противный! Аз есмь тсар и великий кнезе всего Асашай!
ЦАРЬ ВЛАДИМИР (поднимая с пола упавшую челюсть):
Слыш, коллега, а что это у тебя сегодня с лицом?
ЦАРЬ БУШ:
Ехай на велосипеде, никого не трогай, подавляйся рогаликом.
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
А ногти прочему накрашены? Ты чо, ЭМО? Тогда давай, рассказывай, чего у нас сегодня по значкам. (разминает правую)
ЦАРЬ БУШ (коварно заходя со спины):
У каждого настоящего демократа должны быть крашеные ногти!
ЦАРЬ ВЛАДИМИР:
Угу, и фингал под глазом. Забавно вы там на ранчах своих отдыхаете. Тебя жена-то в таком виде не боится? (разминает левую)
ЦАРЬ БУШ:
Боится-боится. Только не этого. А вот этого! (показывает)
ЦАРЬ ВЛАДИМИР (отсмеявшись, утирая слёзы):
Чего ж тут бояться-то, милок. У нас в Спарте даже у женщин бывает больше. Я бы на твоём месте вот ЭТОГО боялся! (показывает)
ЦАРЬ БУШ (поднимая с пола упавшую челюсть):
И они нас ещё мутантами называют… Так, нужно срочно в Европе комплексы ПРО размещать, а то эта штука и до Асашая, поди, достанет. (срочно покидает территориальные воды)
ЗА ПРЕДЕЛАМИ ТЕРРИТОРИАЛЬНЫХ ВОД Мощными гребками ОБОРОТЕНЬ В ПОГОНАХ выбрался из пучины и проник в секретную опочивальню к Царю Бушу.
ОБОРОТЕНЬ В ПОГОНАХ:
Царь, а царь, дай мне ящик печенья, бочку варенья, всех сдам, с потрохами, всю эту тоталитарную клику, с их мигалками и спецпропусками! Они меня улицы перекрывать заставляли, но не поддался я!
ЦАРЬ БУШ:
Твой царь хотел тебя заставить разрубать врагов кровавого режима от плеча до седла, а я тебя просто заставлю всё это съесть. А ну, бочку варенья ему! (нехорошо улыбается)
В ПАНКИССКОМ УЩЕЛЬЕ
САМИМЫНЕМЕСТНЫЕ (смываются):
Всё пропало!!!
ЦАРЬ ВЛАДИМИР (наблюдая паническое бегство своих оглоедов):
ЦЕРЕТЕЛЛИЙ, а ты чего не бежишь?
ЗАМПОЛИТ ЦЕРЕТЕЛЛИЙ:
Да я лучше себе глаз вырву, но не побегу. Меня ж там один фиг посодють. Лучше уж с тобой, надёжа.
ЦАРЬ ВЛАДИМИР (прослезившись):
Да ладно уж… чего там… иди, я тебе последнее задание дам. Найди мне там преемника посмышлёнее. И расскажи в красках, как тут чего приключилось. Разверни свой талант баталиста-мариниста. Ты ж у нас гигантоман. Ну так и сбацай по-крупному. Чтобы выше Останкинской башни! (оглядывается) О, корнет, и ты со мной?
КОРНЕТ:
Здражлавашвысокблаародь! (молодцевато гарцует)
ЦАРЬ ВЛАДИМИР (вставляя самую ценную свою челюсть «32 карата это норма», всю в стразах, на чёрный день берёг):
Ну, что ж, отсель грозить мы будем Бушу. Здесь город будет заложён. Корнет, не спать, отсыпаться после второго срока будем. Ни шагу назад, позади СПАРТА-А-А!!! (бьёт себя пяткой в грудь)
В ОСТАНКИНЕ
ЦАРИЦА ТАМАРА (пиная по очереди ползающих у ног ПРОДАЖНОГО ЖУРНАЛИСТА и БОРИСА АБРАМЫЧА, обращается к прильнувшим к телеэкранам дорогим спартанцам):
Значит, так. Родина-мать — зовёт. Кто не врубился, я попозже на лбу напишу, самолично. Негоже на перепутье менять коней… то есть царей. В общем, даёшь третий срок. А нынче мы собираем на плацу Марш Согласных и идём этим маршем спасать нашего любимого Красно Солнышко от гаагских сатрапов. А кто не с нами, тот пусть пока в Краснокаменске посидит, подумает. Вопросы? Предложения? Отлично. Спасибо за внимание. Пойду, стакан накачу.
ЗАМПОЛИТ ЦЕРЕТЕЛЛИЙ (голос на фоне титров):
Так, не разбегаемся. Сначала политинформация. На следующем эпическом полотне моей скромной кисти и краски вы можете наблюдать, как наш великий царь одним мощным движением разрывает пасть писающему ЭМО-бою. И так — будет с каждым!
ЗАНАВЕС
Все права на фото-, аудио- и видеоматериалы принадлежат их владельцам. Это некоммерческий фан-сайт создан исключительно для развлечения.
All rights to published audio, videos and photo materials belong to their respective owners. This is a non-profit fansite created for entertainment purposes only.
