23.03.2010

Часть 1.

Ребята здороваются, Джерри усаживается, ждет, пока зал напищится.
Л: С возвращением, приятель, как сам?
Д: Отлично, рад тебя видеть.
Л: Поздравляю, ты на обложке журнала Men’s Magazine. Дай спрошу вот что (открывает станицу с фотографией.Что это за доброе утро такое? Что там произошло?
Д: О, да.. мы снимали на пляже Малибу, и мы пытались создать что-то интересное, я ходил (начинает забавно жестикулировать), пытаясь быть крутым..
Л: (копируя его движения) Это вот так ты ходишь, когда пытаешься быть крутым?
Д: (все ржут) Вот потому я в крутости особо не замечен. В общем, волны были огромными, сбивали с ног, нас там пару раз кидануло, мы поняли, что надо делать, и в следующую минуту я уже был в море, весь промокший, вода сбивала с ног, затягивала, потому фотографа держали 3 человека, и он вот так пытался сделать фото. Тут меня утащило в море, а когда я вылез, они сказали «давайте сюда еще песка добавим», так что у меня песок везде был – на лице, на голове, и я себя чувствовал ооочень сексуально. (зал пищит)
Л: Это был один из тех фотографов, которые говорят «давай, детка, давай, покажи мне это»? Он так говорил?
Д: Ага, он просто сумасшедший был! Но классный на самом деле был парень.. ну да, был, потому как утонул там (смеется), но.. там и камера намокла, и его постоянно в море тащило.. это было интересно.. А потом еще я влез в такую штуку с пеной для ванны..
Л: В ванну с гидромассажем ты имеешь в виду?
Д: Ну да, в ванну с гидромассажем..
Л: Падажи-падажи, «в такую штуку с пеной для ванны»??
Д: Ой, ну я не знаю, там есть какое-то другое название..
Л: У вас там, чего, ванн с гидромассажем в Шотландии нет?
Д: Да есть-есть, я просто забыл, как она называется. А, не, мы называем ее «джакузи»!
Л: Ах, джакузи!
Д: Это я просто застрял между ванной с бульбашками, джакузи и ванной с гидромассажем. Ну, в общем, меня усадили в эту ванну, и я лежал с открытыми глазами, и вода в самом деле была горячая.. они сделали снимки, но так их и не использовали, так что это было просто потерянное время.
Л: Так это тебе пришлось сидеть в ванне с гидромассажем ни за что.. ужас..
Д: (возмущенно) Под водой с открытыми глазами!
Л: Ой, прям жизнь – дерьмо, да? Мог бы даже об этом и не говорить!
Д: Я.. я вообще тебе больше ничего из своих историй рассказывать не буду..
Л: Не-не, я просто представляю, народ в Шотландии землю роет, слушает тебя и думает «вот сукин сын!» (оба ржут) Я вообще много отсюда о тебе узнал, это очень оригинальная статья..
Д: Не знаю.. я сам, когда прочитал, подумал «правда?»
Л: Ты сам-то осознал, что все это говорил?
Д: Не, на самом деле не говорил. Некоторые вещи были близки к правде, что значит, что он меня где-то слушал.. но это было интересное.. это было странное интервью, потому как я только прошел рекламную кампанию для трех фильмов, был совершенно без сил, и уже сказал своему публицисту, что мне просто не о чем больше говорить.. Но в общем, он попросил меня рассказать о том, как я рос в Шотландии, ну я типа «ля-ля-ля», а он вдруг «ты б сказал, что у тебя большой член?» (зал пищит и аплодирует)
Л: Но это же не тот же самый тип, который говорил «давай, детка, покажи мне это»?
Д: Не-не, то другой.
Л: Ага, это уже другой парень.

Д: И мы когда сели в машину, он сказал, что меня, вроде как, номинировали на Малину за Голую правду, и в принципе, так же легко можно было б сказать, что меня номинировали на Оскара, потому как меня на самом деле не номинировали ни там, ни там. Потом он попросил рассказать о фильме, и вдруг спросил, грызу ли я ногти на ногах. Далее попросил рассказать о том, как я переехал из Шотландии, я начал говорить об этом, а он неожиданно «ты когда-нибудь писал в душе?» (в зале смех) Вот с чем мне пришлось иметь дело. Но я ж милый парень, и вместо того, чтоб говорить, что на такие вопросы я не отвечу, сказал «ну да, конечно», и да, когда был маленький, ногти на ногах грыз.
Л: А другие мужчины когда-нибудь задавали тебе вот тот первый вопрос, мне интересно.
Д: Ой, да всю дорогу задают.
Л: Правда? Другие мужики? А ты в какой части города зависаешь вообще?
Д: Ну вот в Санта Монике меня постоянно об этом спрашивают.
Л: Ага, понятно.
Д: Не, это вообще очень редкий вопрос, и не думаю, что это парень спрашивал с каким-то гей-подтекстом, он просто был типа «я тебе тут ща нагажу, собью тебя с толку». Я слышал, он недавно интервью проводил с актерами сериала «Хор», задавал им того же плана вопросы, они там все, наверно, слезами умылись, он из разряда скандальных.
Л: Нас с тобой обоих арестовывали, когда мы впервые попали в город.. тебя арестовывали пару раз.
Д: Ага.
Л: А за что.. ты драчуном, что ль был, или за пьянство?
Д: Драчун..
Л: Драчун, да, такое школьное словечко, так только в школе говорили.
Д: Ага, ты был плохим драчливым мальчиком! Ну, один раз меня арестовали, когда я был очень пьян и очень счастлив. Я подошел к женщине-полицейскому, пожал ей руку, она с широкой улыбкой пожала мою руку, потом повернула меня спиной и надела на меня наручники..
Л: Ух ты..
Д: И потом я ночь провел в..
Л: И сколько тебе это стоило?
Д: (смеется) Это было очень хорошо.
Л: Ты все это сам.. ты заплатил за всю ночь.
Д: А ты бродяжничал?
Л: Ага, я бродяжничал.. не было у меня особых средств, меня дважды арестовывали, когда я только приехал в город, все это было забавно, это часть нашей истории. Ну, в этой статье ты много говоришь о пении.. и ты, наверно, поешь везде.. в ванне с гидромассажем, ой, в джакузи..
Д: Ага, в джакузи, под водой, когда глаза пекут.. буль-буль-буль. Не, мне нравится петь, я не то, чтоб офигенный певец, но мне всегда.. (к залу) вы должны были не согласиться, сказать «не, у тебя все отлично получается, Джерри!» (к Лено) Да, мне нравится (зал одобрительно гудит) Спасибо. Мне нравится петь в душе, я помню, как однажды пел в душе, а мне сосед «ты там.. »
Л: Это все в то же время, пока ты там писаешь?
Д: Да, все в это же время. Прям не знал, как вернуться к этому разговору..

Л: Так и что там сосед?
Д: А, ну так сосед мой был шотландец, и он кричал «да ты заткнешь этот чертов грохот?» Что означало «прекратите создавать столько шума».
Л: Споешь нам для рекламы? (зал в истерике)
Д: (в микрофон) Правда?
Поет песню «LA Woman»

Часть 2.
Л: С возвращением, с нами Джерард Батлер. Так расскажи мне, что там за штука с тебя с ухом?
Д: Штука с ухом?
Л: Да, я про это читал. Так что там?
Д: О, Боже, а я так хотел остаться идеальным, даже не знаю, хочу ли об этом говорить… Не, ну когда мне было лет 10, я подхватил мастоидит, это было достаточно опасно, и мне пришлось делать операцию, при которой мне отрезали кусочек кожи за ухом, и получилось, что левое ухо у меня прижато к голове… Я когда был маленьким, у меня и моего брата уши торчали.. у брата вообще была кличка «лагс», с шотландского значит «уши». И вдруг у меня получилось, что одно ухо здоровое, а второе вполне себе приличное. Но у меня обычно были длинные волосы, так что заметно не было. А вот когда я снимался в фильме «Лара Крофт», мне все волосы сбрили, и все такие «ой»..
Л: Это не очень приятно, когда люди на тебя смотрят и говорят «ой».
Д: Даа..
Л: Ну, наверно ж не очень приятное чувство.
Д: Не, не очень.
Л: Для актера.. «ооой» (все ржут)
Д: (махнув рукой) Ну, со мной такое много раз случалось .. Но короче говоря, мы решили.. решили приклеить ухо.. и мы его таки приклеили, но все было не так просто, потому как оно все равно немного торчало, или в середине сцены.. я говорил, играл всего такого крутого, а оно вдруг пынь! (демонстрирует) отскакивало опять, и нам приходилось его снова приклеивать.
Л: Снято! Подходи клеить ухо.
Д: Ага. «Джерри, осторожней с ухом, держи его до конца»
Л: Как будто ты его контролировать можешь (все смеются) «Снято! Джерри, давай ухо на место!»
Д: И мы снимали в Гонконге, и по-моему «Саус Чайна Пост» прислала несколько журналистов снимать сюжет об одном дне жизни актера, им рассказывали о том, что делала Анджелина, гримеры объясняли, что делают, костюмер пальто тащил.. в то время как единственной работой гримера, кажется, заключается в том, чтоб держать его уши в тепле.. (в зале хохот) и на самом деле.. потому как было холодно, она на самом деле прижимала мне уши вот так (показывает), и держала их так целый день. И конечно для журналистов это выглядело, как будто мне уши всю дорогу грели.
Л: А тебе какую-то операцию делали, чтоб их назад прилепить?
Д: Ага, на вот этом делали… Не, я его до их пор приклеиваю.. пынь!
Л: Расскажи нам о мультике «Как приручить дракона». Анимационный..
Д: Анимационный.. да, фильм. Это анимационный фильм от компании ДримВёркс, я играю предводителя викингов, Джей Барушель играет моего сына, у которого свой взгляд на то, как надо поступать.. И мы все сражаемся, сражаемся с драконами, все такие крутые мужики, и тут он – такой милый парень, совсем не воин.. Ну, короче, мультик совершенно фантастический, очень красивый..
Л: А сколько времени заняла работа над таким анимационным фильмом? Это где-то около года?
Д: Три года мы работали над этим мультом.
Л: Три года?
Д: Да.
Л: Так вы сначала сделали всю озвучку, потом уже они рисовали, потом вы вернулись еще раз?
Д: Да, типа того. Процесс проходил в два притопа – сначала мы все озвучили, потом они анимировали, что-то поменяли, мы пришли доозвучивать.. Я вообще-то посмотрел мультфильм, и поверишь ли, решил, что мой шотландский акцент недостаточно выражен, потому вернулся и переделал все, (с шотландским акцентом) пытаясь говорить больше как викинг.

Л: Расскажи нам об этом клипе, что мы сейчас увидим?
Д: А.. мне кажется, что это буду я с Крейгом Фергюсоном..
Л: Ааа, Крейг! Друзяка-шотландец!
Д: Ага, друзяка-шотландец!
Л: Ну, он очень забавный парень.
Д: Очень забавный. И он играет моего лучшего приятеля в этом фильме. Так шо Джей сыграет.. мы будем лучшими приятелями в следующем фильме, но пока это Крейг. Ав этом эпизоде мы обсуждаем, отдавать ли моего сына учиться сражаться с драконами, потому как он все-таки довольно хилый.
Л: Давайте посмотрим.
(идет клип)
Ребята жмут друг другу лапы.

Кусочек с Софией Вергара.
С: Спасибо, что пригласили.
Л: Вы двое раньше встречались, да?
С: Мдааа..
Л: Ого..
Д: Это было самое странное «да» из всех, что я слышал.
С: И ты знаешь почему.
Д: Ой-ой, я знаю.. (зал гудит) Это не то.. мы говорим сейчас о той истории с деньгами?
С: Да. (указывая на Джерри) Он должен мне деньги.
Д: Ага.
Л: А ты сколько должен?
Д: 60 долларов.
Л: А почему?.. Ну, спорю, ты должен гораздо больше..
Д: Потому что..
С: Я расскажу историю..
Д: Да, ты расскажи..
С.. потому как не думаю, что он помнит. Он был как бедная родственница, у него не было денег заплатить лакею, и я, спускаясь по лестнице, увидела, как это бедный парень спорит с лакеем, и тот говорил, конечно, по-испански, что вот актер, у которого нет денег заплатить. (Джерри хохочет) И я дала ему 60 долларов.. конечно, лакею столько не нужно было, но я не хотела, чтоб он (Джерри) ходил совсем без денег (зал умиленно вздыхает), так что дала 60… но это было 3 года назад, так что ты должен мне сколько.. 300?
Л: Ух ты! Невероятно!
С: И это самое меньшее!
Л: Он шотландец!
Д: Ага, точно. И мне кажется, я пытался тебе их вернуть.
С: О да, мы стояли в кругу людей, и он подходит, протягивает мне деньги и говорит: «Окей, вот 6о баксов за другую (еще одну) ночь». (Джерри ухахатывается) Хотя бы, хотя бы подошел с приличной суммой, а не с 60-ю долларами! Конечно я сделала вид, что понятия не имею, с кем вообще разговариваю!
Л: Смотри, что он говорит журналу «People». На вопрос, что его заводит, отвечает «темноволосые красотки».
Д: Латиноамериканки вообще-то.
С: Латиноамериканки?
Д: Софией зовут. (сам офигел)
С: Я для тебя слишком старая. Я слишком старая для тебя, Джерард.
Л: Ой, да я так не думаю.
Д: Не, не старая. (все дружно смеются)

Перевод: Светлана Порхун